下个夏天不再有你
认识夏栀枫给我的夏天平添了一缕清风，清新而诱人。
我喜欢叫他夏，但总觉得有点不适应，夏天对于我来说喧闹又烦躁。我总是心烦意乱的翻开厚厚的理科课本又重重的合起来，然后爬在桌子上昏昏欲睡。而他有薄荷般的清香凉爽。
高二对于大多数的学生来说是黄金时期，我很早就开始堕落所以这段日子对我可有可无。我向往自由，不想在学校这个什么都受约束的地方呆下去了，所以想拿到高中毕业证就休学。
夏的出现，满足了我对自由的向往，他没有读书但年轻帅气有钱更重要的是有一部很漂亮的越野车，是一位理想中的白马王子，好友说他幽默风趣，我觉得他让人赏心悦目。
他带我们去吃好吃的火锅，去泡温泉，去KTV飚歌，开车带我们去吹风，然后我微笑着哭了，我确定我迷恋上这个男孩中的男人，为了这个男孩我不要再堕落。我开始要
好友是个活泼开朗加漂亮的女孩，和夏在一起他们什么都谈得开。从他们的眼神中我看到了另一种光芒，于是我就被倦曲在一个小角落里偷偷的窥视他们。
往后的相聚我似乎就成了多余的人，夏和好友缠在一起总用一种无奈的眼神看着我。我知道他是不可能叫我主动离开的，他考虑到我的自尊与感受，我很满足他能想到这些，既然得到了满足我就应该知趣了，主动离开。
在一带湿黑暗的角落里听着他们的欢声笑语悄悄流泪。
好友幸福的和我讲她和夏在一起的每一个情景时，我默默的听不笑也不哭。说准确点是我不知道是该笑还是哭。
我想对于夏我是在所难逃了，我会莫名其妙的想起他含蓄甜美的笑，想起他为我剥虾，烤肉的体贴，但这些只是在好友不在的时候，我开始变的喜怒无常。
好友问我喜欢夏吗？我笑而不答。她就说沉默就是喜欢。我为自己极力的辩护说，不是喜欢，只是欣赏，是女孩子都会欣赏他的。我为自己的口是心非心惊胆战，害怕被揭穿。
在好友和夏面前我学会了强颜欢笑，看着他们打情骂俏，我是多么的痛苦，但还是笑着面对他们自然的，随意的。
每次夏打电话来叫我带上好友逃课去玩时，我明知道那是错误都从不会犹豫。
爱情是那么的一厢情愿又义无返顾，只因为那次完美的偶遇，有时幸
福但是被蒙蔽，清醒但是很痛苦，我宁愿享受那被蒙蔽的幸福。
那一次终于因为夏和好友要独处，夏叫我快点离开，我哭了很伤心的哭。我觉得自己很委屈也很寂寞，对，不是孤独是寂寞。这种由于被抛弃，排斥才会滋生的感觉就这样在我心头升起。
我告诉自己，下次不再犯这样的错，不再陪他们，不再当灯泡。我不喜欢寂寞，那不是我想要的幸福，我宁愿痛苦然而清醒。
慢慢的我懂了，正是因为对曾经拥有的欢愉念念不忘，现在夏给我的伤感才会越发难以抚平。我是爱上和他在一起的灯红酒绿才认为喜欢上他的。
夏是我不成熟爱情里的全部希翼，这一切都会破灭。
对自己说只要他幸福就好，不需要得到他的人更不需要得到他的心。此后我开始疏远他，我不想自己在这样无止境的痛苦下去。
夏天就要完了，我不喜欢夏天，今年不喜欢，明年不喜欢，以后都不会喜欢的。下个夏天夏栀枫不会在出现了。
暗恋结束幸福就要开始了，自始至终好友都不知道我爱过夏。当然夏也不会知道。
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