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关于我失去的夏天

时光流逝的是如此的快,眨眼间我的夏天就要过去了,我想,如果可以的话,我要写下一些心里的文字,来纪念我失去的夏天与流逝的时光。

——题记

我的长发与流浪

那天,我穿着白色的T恤,骑着单车,漫无目的地在街上闲逛。然后迎头碰到一个同校的朋友。他看着我的脸,惊喜地说,你的头发长得这么长了,我都快要不认识你了呢!于是我送给他一个清晰又明亮的笑容,就像记忆里,曾几何时,我经常做的那样。

然后我飞快的回家,看着镜子里的那张脸,那张仿佛陌生的脸。有头发垂到眼前,遮住了我浅灰色的瞳仁。我突然发觉,我曾经如此执着的喜欢长发,只是因为,它可以掩住后面瞳子里所有冰冷的阴暗的东西。我撩起头发,是一张熟悉的清晰又明亮的笑脸。它竟然可以把我的熟悉变成如此的陌生。

在这个明媚又晦涩的八月,我所有的头发像荒芜的草一样疯狂的生长。杂乱无章。乱蓬蓬的感觉却拥有了以往的长度。我用带着伤痕的右手理着垂到眼前的头发,却惊恐的发现它们会簌簌的掉落。掉落在我的手心里。像一个个落了水绝望无依的孩子。

我想,或许,这是它们在选择流浪。流浪,就像我曾经做过的选择一样。挣脱厌恶已久的牢笼,像所有选择流浪的孩子一样,把它打得粉粉碎。然后扯着自己已经残破的翅膀,固执地踏上漂泊,想要随波逐流到自以为美丽的地方。这真是一个美丽的神话,像所有美丽的神话一样,一样的虚幻飘渺不可相信。我曾经如此固执地,想着,也曾经如此固执的做过,要自己去闯自己飞翔。然后,带着遍体的伤痕,刻骨的疼痛,回家,回到自以为的牢笼。在那一刻,我真的像一个落了水的孩子,疼痛,绝望无依。

终于在那一刻,我才知道,会固执地选择流浪的,只有孩子。

于是我终于决定了,要剪去这些疯狂生长的头发。我要让,在世界的眼睛里,我不再那么陌生。

就像我决定,再也不去流浪。

我的泪水与坚强

是从什么时候起,我失去了流泪的能力。

以前会很固执地讨厌淋浴,那样水会灌进耳朵里,会流进眼睛里让我情不自禁地流泪。还会有湿漉漉的感觉。很潮湿,让我浑身不舒服。

可是是从什么时候开始,我爱上了讨厌的淋浴。

我学会了耐心地用棉球把灌进耳朵里的水吸出来,学会了忍受潮湿不舒服的感觉。

只是因为,我可以有借口痛痛快快地流出泪水。

不记得什么时候开始麻木,开始学会忍着心里的痛,让别人看不出我的痛苦。直到,直到我的心再也忍受不了疼痛的侵蚀,我的眼眶再也承载不下泪水的袭击。然后我学会在这时刻突然滴在眼里两滴润洁,然后转过头来对着同桌,噙着泪花带着笑,“润洁的劲儿真大,我的眼泪都下来了。”

整个高一,我用掉了半瓶的润洁。

我其实是个细腻感性的孩子,以前的我仰望苍蓝色的天空也会流泪,飘过落叶也会感伤它的逝去。我不太喜欢完美的东西,我喜欢看着完美的东西在那一瞬间的破裂与老去,然后带着受伤的表情,泪流满面。

闭上眼睛,我的眼前总会浮现这样的画面:也许我会过着黑色的风衣,孤独地站在一场大雪的中央,站在冬天的中央,四周的深蓝色天空会碎成满天的碎片,化成满目的阴霾,发出玻璃般碎裂的声音。也许我会抬起低垂的头,你看得见我忧郁的眼睛里面绝望的眼神。我的绝望如同冰面下黑色的潮水,如同穿堂而过黑色的风。我的绝望无比巨大,可是我却哭不出声音哭不出眼泪。我害怕这幅画面会变成现实,也许那时候我真的已经丧失了哭泣和语言的能力。我真的想问问我的泪水:你到底躲到了哪里?你怎么可以丢下我一个人就跑过去了呢?

我会等着你,也许你是沉入了一场亢长而斑驳的梦。我会等着你,直到你回来。

其实我早就明白,我不会有那么的坚强。

坚强,只是像木乃伊的裹尸布一样蒙在躯壳上的伪装。我一直这么认为。

而我需要的,仅仅是要用泪水来湿润我的眼睛,洗刷我的疼痛。

我的鲜血与疼痛

我把冰凉的刀尖放在臂上,然后,狠狠地划下去。于是手臂上留下一道触目惊心的痕迹。有巨大的疼痛袭来。我闭上眼睛,我知道,下一刻,就会有鲜红色的液体渗出

标签: 关于 失去 夏天

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