网恋经历
“网恋”故明思意是在网络上两个人恋爱。通过qq。MSN等聊天工具相识相知并想恋。然而我曾问身边的朋友是否相信“网恋”，他们却拒言不答。我不知原由，也的确如此。对于“网恋”很多人的态度就是不现实。“网恋”只是两个天各一方，内心空虚的人在网络这个虚幻的世界里相识。因为互相心灵的纠结，犹如伯牙遇到钟子期。两个原本不相识的人因为心灵的共识而成为了知己。而且这种心灵上的共鸣远远胜过原本自己相识相知的任何一个人。
许多的人其实是不愿意相信“网恋”的。因为对于他们而言网络是虚幻的。可是不知为什么还有那么多的人沉迷于网络。也许真的只有在网络中才可以找回自己迷失的心灵吧。对于现在的社会而言，残酷的竞争渐渐的让原本原汁原味的社会变得亦真亦幻。虚虚实实。曾看过一本哲学书，里面有一句话说的很写实给人以思索的空间：“现在的社会真正与自己知心的并不是身边每日相遇相识相知的人。而是自己不曾相识的人。”
生活在现实社会中的我们。许多的时候是迷茫感的。曾有一位相识半月的朋友跟我说过一句值得我思索一生的话：“朋友是拿来出卖的”在逝去的二十年里我是孤独的。习惯了一个人生活的我，喜欢沉思。也喜欢寂寞。正如同窗所说我就象个“两面人”很神秘。有一种想让人探索的感觉。就象一朵漂浮不定的云也许她们说得很对。对于我自己的人生许多时候是迷茫的。我是一个很好强的人。但同样也是一个喜欢伤感的人。着也许与我的经历有关吧。
我从没想过自己将来的人生将会有多么美好。从读书生涯开始到结束我与女性是无缘的。也从来没有想过恋爱这神圣的东西上帝会赐与我。从部队回来依旧单身。以前的同窗好友都已各奔前程，偶尔在网络相遇也是匆匆的聊上几句便不知道该说些什么。转眼都已成年，成年人的生活是烦躁而又劳累的。曾听过一个同窗说过这样的一句话：“读书时的恋爱是最真最纯洁的”是啊现在的社会真的很现实。许多的东西在表面看来都是真实无虚的。可是在这真实的背后又隐藏着什么只有自己知道。
在网络的世界里我知道了原来还有许多与我相同的人。我想我的人生的另一半肯定会是在网络中相识的某人吧。也曾有朋友说过我固执;傻气身边有那么好的女孩子追求自己却不去珍惜。但是我从来都不会那样去想。曾经天真的我已经无法再去相信身边的某人。
然而我已长大父母也开始为我操心。因为他们不可能在我身边照顾我一辈子。哥哥姐姐都已经找到了人生的另一半。而我如今却还从未谈过朋友。也许这句话没有人会相信，一个二十多岁的人在如今这个现实的社会会从来没有恋爱过。不可否认我曾今是喜欢过一个女孩。她对我很好。我也很感动。她也是除了母亲以外第二个为我哭泣的女人。但是因为军旅我们还没来得急恋爱就已分别。来到军旅的我很少与外界联系，除了偶尔休息的几分钟会匆忙的给家里报个平安以外我真的不知道该跟谁联系。后来当老兵了，适应的部队的生活感觉就不会那么累了。休息的时间也多了。偶尔听着《军中绿花》会想起在那遥远的故乡也有一个让我牵挂的女孩。记得在老兵快退伍预选士官的时候她给我来了一封信。那时的我很受领导欣赏。本来打算继续留在部队可是她来信中的一句话完全改变了我的想法。她在来信中说到如果我退伍回来她还没有谈朋友就跟我在一起。我很感动因为那时侯我知道她还没有谈朋友。我觉得我亏欠她也很对不起她，所以我毫不犹豫的选择了退伍。可是计划是没有变化快的。当我退伍回家时她给我说了一句让我费解的话。她说希望我能做她哥哥。我只真的很不明白这是为什么。因为我知道她真的没有谈朋友。可是她为什么会变化得这么快。后来我问她为什么。她骂说我欺骗她。我虚伪。我真的无语因为我真的不知道该如何去跟她解释更不知道该跟她解释什么。我选择了放弃，我也只能选择放弃。
我真的无法再去相信什么，也不敢去相信什么。就在我心灵迷失的时候我遇到了她。那天晚上我着疲惫的身躯走进网吧。打开电脑登上qq喜欢隐身的我眼睛盯着电脑显示屏。希望我的qq能够闪亮。但是一直都是静默的。也不知道我的qq会为谁而闪亮。此刻我的心是孤独而凄凉的。我相信就在今晚我会找到我的qq值得为她闪亮的那个她。打开查找开始寻找那个qq值得为她闪亮的有缘人。随着手指的按动心也开始加速。当我闭上眼睛停止鼠标的按动的时候我的有缘人出现了。鼠标的尖头停在了她的网名上。在加她为好友的时候心真的很激动。很高兴她接受了我的邀请。我抱着无奈空虚的心态给她发出了第一条信息，感谢上苍，她回复了我。qq也开始闪动。喜欢隐身的我qq也正式的点亮了。在慢慢的交谈中我开始沉迷。
我的心不再迷失。不论是真还是假我都愿意去相信。因为我的心第一次这么欢快的跳动。她是个很漂亮的女孩。虽然我知道自己配不上她。但是我想去试试。我想去追求因为我真的不想再失去了也不想再放弃了。我曾告诉身边的朋友，可是他们没有人愿意相信，他们认为我是在吹牛。他们骂我傻骂我固执，在这个现实的社会像她那么漂亮的女孩怎么可能还等着我，怎么可能没有男朋友。他们让我放弃说这样的事他们见多了，现在也只有像我这样的从没有谈过朋友的人才会相信。但我还是相信，因为我知道是真爱就要永不言弃!
我不会放弃除非她亲口拒绝了我或者她找到了一个比我还要爱她的男人。但是我想比我还爱她的人除了她的父母应该没有了吧。虽然在现实生活中我们还不能在一起。但是我不会放弃也不会委曲求全。从与她相遇到现在已有一段时日了。从遇到她的那一天开始我就已经对其他的女性失去了感觉。不愿意跟她们交谈。也许我真的害怕失去她吧。她是第一个我主动想让她了解我的人。在以前的日子里我从来都不愿去让谁了解我包括我的父母。所以身边的人都说我性格怪癖。也许我真的恋爱了，而且爱得那么真诚那么固执。感觉有了她的日子每天都是精彩的。虽然我们不能经常联系，但是我的心早已交给了她。大脑每天都会浮现她的样貌。对她的思念也越来越重。qq也只有在她上在跟她聊天的时候才会闪亮。
除她之外我真的不愿再去跟其他的女孩聊天。哪怕是每天看着静默的qq回想着我们曾聊过的每一句话她说的每一个字我都愿意。每天都会不停的登qq因为害怕她在线自己没有看到。也害怕她给我留言没看到。哪怕我知道她那时候不会上网也不会在线，但是我愿意去等。因为我真的很在乎她。害怕失去她。在乎她胜过在乎我自己。我相信终有一天我们会在一起的。哪怕是不能在一起我也会珍惜，因为她曾给过我一段幸福美好的回忆。
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