耐不住没他的寂寞
小时候母亲说我睡眠一直很好，倒床上就开始呼呼大睡。我每次听后都笑，觉得自己是个无忧虑的人，有点像大鼻子大耳朵的生物。不过现在想起那时，笑虽笑，但勉强了很多，因为我开始有些失眠，我想我是比不过从前，我已经开始慢睡一个小时左右，这个空空荡荡的时间里，我可能已经留在了思念，也或是体味之中。 那个使我失去了便耐不住寂寞的人，我说不出口，但我是女的，所以我说的那个人自然是我思念的他。 第一次看到他，还是父亲带来的，我心里微波荡漾，那时我只是初二左右，见着了他上了楼，到了我家，便死缠住久久不离，很久的时间，父母都开始阻止了我的行为，他们让我走开，我害怕惹恼他们，便离开了他，但心里直直地放射着对他的爱，情窦初开也许不过如此。 少女放肆的感情谁能够管住，身边人也有爱他的，爱就是爱，我们都这么说起，从来是肆无忌惮。
由于我的偏移至他，我开始有些在学习上呈现弱势，但是我没有悔改，我需要爱他，因为那时感情就是简单，他给予我的，我高兴时当作回报，悲伤时当作安慰，考差时当作累赘。 但无论是怎样，这种感情总是没淡，反而越来越深。他也许很讲究得到，因为只有我付出了他才回报我一点让我快乐的元素，但我那么卖力，那么用心的爱却有很长时间也许让他感觉到了压力，这大概是因为我太年轻，我需要他爱我，我爱他的甜蜜，而我爱了，爱错了，希望得到他回报，他便迟迟没给我，但我悄悄减缓了压力，我知道我若要一直爱他，必须暂时离开他，离开那个有时令我梦回萦绕、浮想联翩的他，我定了定决心，我要离开！ 初三的时候，我有时让他来到我的世界里，我和他说话，我浪费了时间陪他说话，我在说话中提高他对我的爱，他对我爱一点，我就开始骄傲起来，然后故作平淡，但假得不想揭穿。 中考将至，父母开始察觉我对他的爱，但我努力避讳，他们没有多说，但我知道他们常常会对我蜻蜓点水般地提几番，告诉我现在不应该爱他。可是没有听从，那时我依然在爱，在疯狂中寻找清醒。 中考了，我以为他会帮我考好中考，但是因为他，我反而失去了很重要的几分，失去了上到省重点的机会，但是机会又是在失去中寻找，我虽花了三万，但我还是要说我是幸运到能花三万去省里数一数二的中学。那个我心里的他，我恨了一小会儿，还是忍住不怪他，可能我相信他日后能给我幸福。 高中了，我常能感觉这样的时候不比初中单纯，我改变了很多，大到身体状况，小到一个发型。他在我的心中也变了很多，可能他还是他，而我心中的他让我自己给改变了，由于我心里的改变，才发现还是爱他，而且爱得似乎更深，但事到如今，爱他是既爱既恨的，他让我学会了体会一些事情，让我开始越来越平淡，让我拥有一份能够压制自己傲气的心态。 父母还是知道我爱他的，他们时不时总也要提起，说现在爱是影响学习，等长大大了还有很多时间。我理解他们，但是那种勾住人心的情感让我欲罢不能。 我后来看到很多人都爱着他，他给予很多人的都比给我的多，我心冷过一段时间，但我相信自己心中的他，和别人相比而言，我总是默默行事，我只对他说，我只是在用爱他的感觉和力量活着，他知道，但我不主动，他便觉得没有给我回报的必要。 我有我爱的方式，当然也是在胆小之后学会了享受这种心态需要认真去对待。浮躁，是我最不想给予他的，但是我小心翼翼呵护着我心中的他，还是伤害到了我自己，我的成绩没有好过，面临高考，我想着心中的他一直不敢放手。 所以我开始失去了睡觉的一小时，我开始思考他是不是要离开我！无疑，他定是要离开的，我该说些什么，我爱了那么久，细细数来，大概四年了。
四年又是什么概念，这四年中我相信很多人都一直坚守过一个人，但我坚守的他，很少给我安慰，只有我每次细心对待他后，我自己能觉得快乐。 昕曾经问我，如果有人让你放弃他，你会吗？高三毕竟很难。我简单笑笑，答得十分含糊，至今我甚至都忘记了。我现在再答，可停想了一下，不敢写答案，爱他就是怕失去他，喜欢有他的日子，如今要一下放弃，这怎么说都难说过去。 不能再留他，留他在我的脑中，我的心中，他扰乱我的心绪，所以我现在还有点失眠。 贱吗？一个这样付出的人没有什么收获，还在爱，这种付出其实是私心和爱心的结合，反正就是恨自己小心地爱没有得到什么，反而让自己越来越困扰。 过几天，就进入高三，我爱的他，你还在我心中，但可能我不能得到太多关于他的快乐，亲爱的，你还在，只是我又是要离开，不想告别惜别以及吻别，因为别是痛。 女为悦己者容，我爱他，所以我只能用一年时间“装扮”自己，明年如果我能有张本科的录取通知书，我能笑出来，不管有多丑，我心里肯定美丽，因为我能爱了，一定爱他至死不渝。 海可枯，石可烂。 爱他四年成习惯。 好生学习勿偷懒。 一年不能废路半， 再爱他时不怕拦。
（-.-又是诗不诗的打油系列） 我不是暗恋，我要说出我爱的他，那个我难以启齿的，日思夜想的他，是文字，也是快有四年感情的小荷。 真相大白，能不能，爱不爱，一切已在我心里。我不能没有他，但不能依赖他。 又是那句：人生尽是过往，一心奔向希望！
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