偶然的感伤
在想到这个题目的时候，很偶然，我不知道是不是该写这个话题，我的勇气够写吗？不知道。
最近总是感觉事情安排的满满的，可是还是觉得少了些什么，心里。那天上课，本来是和同学一起有说有笑，可是一笑到夸张，我就再也不能够笑出来了，就那样，一个人偷偷地，说“我好困哦，昨天没有睡午觉，晚上又睡的晚……”流下了泪，别人看不到它。突然想到活不久了，可能是最近老是感觉身体不太舒服而身边的人就像是过客，各自的嘴里冒着各自的话。我想我一个人，会这样的死去吗？实在是有点小题大做，但是我就是这样，喜欢一个人在那里发呆空想，想的无边无际……蓦地，流泪，不是因为怕死，只是那汩伤感流让我抵挡不住，我也不是那种弱不禁风的女子，娇弱的让人怜惜。从记事起，很多事情都是由我一个人来做，我相信算命先生给我算的命，尽管，不相信迷信。他们都说，任何人都依靠不了。
所以，什么事情都想靠自己来处理，有的人说，你，傻的很。是不是呢？我固执的认为不是。也许，那是叫做放不下，放不下那块压在阴影中的负担，我本来上走在一条路上，一条我谁也不关心的路上，只有我、还有夕阳和前面的灌木……那是我高中的作文的类似句，被老师夸奖为深刻的范文。原来那个时候的想法要奇特的多。很少和外界的人接触，也相应的会和自己对话。不会在意很多外人的眼光，抱负不允许我们那个年代的年轻人杂念丛丛，每个人都踌躇满志，就像 我前面的文章中写到，那个时代的天空虽然刺眼但是却充满着阳光散射的七彩泡……
大学好像还刚刚开始，却已进入大三，我又哭了。我说过，我真的不是一个爱哭的女孩，尤其是在想到爸爸妈妈的时候，不是标榜自己是个孝顺的女儿，说实话，我不是。我很少像别人一样定时跟他们打电话，问候她们关心她们。我总是期望他们给我打，如果没有，那是他们的错，我这样认为。我总是觉得我还是他们的小孩，理应得到关怀。只是希望……
去年过年，回家了。过年在我们那边，是一个大的节日，也是中国的大节日。我们一大家人在年终团圆，我们到处走访亲戚，互相拜年问好，大家都喜气洋洋；小孩子最高兴了，因为有新衣服还有好多好吃的。我也一直很高兴，因为我也一直都有新衣服、压岁钱还有好吃的。但是其他的与我同龄的人都没有了这些欣喜的礼物，像我这个年龄的孩子对父母来讲已经是个大人了，不需要这些了。然而，我却有。没有谁不是以笑脸迎人的。回到家的时候是临晨，家乡的空气跟重庆不一样，很新鲜、很有冬天的味道，而不是火锅和汽车尾气发出的气味。在重庆经常会觉得呼吸不顺畅，而在家那边只会感到沁凉沁凉的。爸爸妈妈还是爸爸妈妈，一回到家，就给我做热乎乎的饭，我又哭了，因为我看到他们都矮了，原来我长这么大了……
我总以为自己还是个小孩，一个爸爸妈妈怀里的小孩。
这副画面总时不时的浮现在我脑海，珍贵而温馨。是记忆……现在，爸爸依然还是会说让我吃好穿好照顾好自己之类的关心话，那也是他所能够说出来的觉得最值得追求的话，这些都做到就是幸福了。而变了的是，他会跟我唠叨很多关于钱的话题，他会跟我说，他现在只能够养活他自己，平常的开销太大，没有什么积蓄；让我自己挣，或者问妈妈或哥哥要。心，就这样痛了，我，原来是个包袱……不想在钱的面前，让那些珍贵的东西变得发霉，在我决定走出你们的身边的那一刻，我已经懂得，我该照顾你们了，我是真的想让你们老年幸福，请你们不要让我变的太多。我是想念家的味道的，那唯一在我心里不能用金钱衡量的东西……我讨厌，真的讨厌用钱维持的关系，那么？你，为什么不骗我呢？即使你心里是真的不愿意再关怀我，我还是感激你。请你下一次说一下谎吧！跟我说“你还需要我给你寄点什么吗？”我是不会让你再为我做什么的，只是很喜欢听那句话而已，喜欢那种我还有被挂念的时候；而不是，而不是被当成负担。如果真的那样的话，请不要让我知道，我怕我会伤心。
我不是一个坏孩子，我也不爱哭。于是，我小心的收起，将那些曾经的影子和日记也逢起来。我既然已经被降到人世，就要做个人，做个笔画正正当当的人，而这一撇一捺不容易啊，当个人不容易；当个人人都说好的人更不容易。我不能不在乎别人的那两笔画怎么写，这个社会让我害怕，那些欺诈和闲言碎语，那些可以把死人说活的“语言”。所以，我第一次有了请求，请你，请你给我去掉面具的生活
标签: 偶然 感伤
邮箱：