八月
这个夏季的七月特别潮湿。雨水连绵不断的落啊落，不知上帝为何这样悲伤，哭痛了心却还是哭不干眼泪？
而这个夏季的八月却特别的闷热。阳光不断的洒呀洒，难道上帝哭累了又上了火了？
随便拿起件衣服，带上CD机就离开家。沿着干净的柏油马路，茫无目的的走，空气中的水分好象都蒸腾了，让人感到快要窒息。
走到话吧，给薇拉打电话。我说，我难过。薇拉说，你在哪，我陪你。
薇拉来的时候，我在书店。每次进书店我都是很少买书而且还会在那呆很长时间翻书的人。薇拉说：“现在书店的老板脾气都真好。要是我，早把你扔出去了。”我嘿嘿的笑两声，特别阴凉的对薇拉说：“如果你是书店的老板的话我就泡在这不走了。”他冷眼看着我。那意思是在说――我会那么的蹩脚让你吃定？哼！
出了书店。我们依旧沿着干净的柏油马路茫无目的的走。
薇拉：“小七，你难过的时候，象只受伤的狼！”
我想了想说：“对呀，对呀！小心我把你吃掉！”
薇拉说：“你呀，就一魔鬼！”
“我在想什么时候我会变成白色翅膀的天使啊？！”
“你是长着天使翅膀的魔鬼”
我想到四维说过长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣。我说：“我不会跪下，但是我会在黑暗里哭泣！”
然后我们去冷饮厅。薇拉说，一醉解千愁，我需要酒精的麻醉。结果我只要了一杯冰水。
我讨厌啤酒的味道和酒醒后头痛的感觉。
冷饮厅里放着一首轻音乐，灯光暗暗的。在那里感觉跟梦游差不多。
薇拉陪了我一天，走的时候叮嘱我，好好照顾自己。我点点头，然后一直看着他在我面前消失。然后我就蹲下，想哭！不过没有眼泪……
四维说八月是个浮躁的月份，我说八月是我无奈的月份。
八月我开始疯狂的找王菲的“流年”。虽然那是很老的旧专辑，但是我依旧固执的想听。
八月，我开始躺在地板上听张雨生的“烈火青春”。在黑暗里寻找自己十八岁的青春。重复着睁眼闭眼，而眼前还是一片黑暗。只有滚动的声音敲击着我的脑神经，让我知道这里不是地狱。
十八年！很长的时间？很短！而我的十八年却似十八个世纪般冗长而灰暗。我在想我这十八年怎么走过来的？就这么走过了？我的心浮躁没有感觉。
我在阳台上一个人仰望天空。很蓝，蓝得泛白。碧空万倾的时候总是会让人很疼痛。在苍白的天幕上一只孤鸟飞过的时候，也总是会让人异常的寂寞。（寂寞，呵呵。觉得有时说出来很矫情，可是有时还是忍不住说出来，我并不是一个达观的人，但也不在乎别人怎么个看法。）
为什么？我也不知道，也许就如薇拉所说，有些事是没有理由的。
夜晚的时候，我也会一个人坐在天台上，望着天空。每回看到星烁，我都会想起妈妈。一个世俗下又不世俗的女人。有时我在想，当年我5岁的时候，为什么她就那么义无返顾的走了，头也不回。到另一个城市和另一个男人在一起？那是她想要的自由吗？她走时，我一直看着，只是一直看着她离去……很多年以后，我打电话给她。问她，为什么她走的那么决绝。她只说，因为无奈。然后告诉我有些事做了就不能回头，所以她就仍固执的坚守在另一个城市里！17岁之前我恨她，可是17岁之后，我不再恨她。只是感觉自己越来越孤单，越来越冷漠……
每回总是喜欢在阳台上打开门外的吊灯，借着灯光写日记。在风寒的时候紧紧风衣。然后望着黑色的天空发呆。
似乎我的生活会一直这样的过下去，我有些感到厌倦。
曾经在夜时零点上网，找人下围棋。玩一盘输一盘。玩了七盘输六盘。很惨！而我却越挫越勇。但每天我只是玩到凌晨两点就准时下线。
那是曾经，现在的凌晨我要抱着一本数学优化习册在台灯下拼命的写一大串的数字符号……
我以为自己会一直这样淡然的生活下去，可却不甘心就如此的浪费自己的3个世纪。我拿着书，然后发呆……
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