埋起那一片落叶
本以为会永远没有悲伤，悲伤只不过是自己用来刻画他人内心的孤独悲凉。或者是那时候我还不懂得什么是悲伤的感觉，直到某一天我才发现．．．．．．
我是一个容易遗忘的小孩，所以拼命想要记住些什么．
我还是个容易被遗忘的小孩，所以拼命的想要记住自己隐约的脸．
我站在苍袤的天空下茫然失措地看着他们的背影消失，保持贯有的沉默，克制着自己的真实想法，在心里默默的说，只要用力呼吸．就可看到奇迹；硬着 头皮闯过去，那么我一定会很快乐的．指甲深深地陷进肉里，我一点也感觉不到疼．我想我累了，真的累了 ．然后荒芜的十字路口上只剩下了我一个人，赤着脚．任黑色的长发在风中随之飘起，就像插满无数的雏菊那样的纷乱而张扬．是谁的心在慢慢的沉沦．慢慢的变冷．慢慢的变得麻木忘记了心痛的感觉．
温和的阳光穿透薄薄的雾，照亮空气里的孤独，弥散在这条被并不繁华的都市抛弃得远远的马路上．生命仿佛在一瞬间停止．．．．．．谁哭了，谁笑了，谁突然回来让所有的钟表停了．让我唱，让我忘，让我在白发还没苍苍之前流浪．
我的童年在每个人都讲述着那让人深深向往的童话故事中渡过，在古老的水车旁，吱呀声中嬉戏；古老的镇子，安静．破败．身边是高大的石碑坊．一座连着一座就像某种植物绵延成的茂密的森林，默默．但是伟岸．散发着不可言说的味道．每一座牌坊都记载着一段远去已久但是始终为人津津乐道的故事．我从悠长逼仄的小巷中走来，石板路在梅雨季节里泛着水痕，带着凉意悠悠地扑过来；一呼吸满是青涩的苔藓样的味道．巷子总是潮潮的，仿佛承载不动这里的过往．当有一天所有的人都离开我，你会不会在原地等我．
没有啼笑皆非的故事和那无知的莫名趣味，我忽然觉得默然．为什么，我不明白这是为什么，我不可以拥有那金色的童年呢．没有在被窝里听妈妈喃喃的话语，听她讲故事到谁着．没有被她亲昵的呼唤过，没有被她拥在怀里，没有被爸爸捧在手心里的感觉．．．．．．所有的一切都是那么的遥不可及．
七岁的自己极不情愿的拉着那头被姥爷所喜爱的那头牛，在姥姥的叮嘱声中离开家，那里不是我的家，因为家里没有我的爸爸．妈妈．那里没有我想要的幸福．那时的自己还不明白家的含义，只是想逃避．
他们，我日思夜想的他们出现在我的视线里，在我已接受他们离开的事实，打算这样一直下去时．在我毫无防备的情况下打乱我原来的生活，我是什么．．．．．是他们生活中的小丑吗．还是配角．挥之即来，逝之即去．
十二岁的时候，我背着古木色的吉他走进训练室．那些孩子们有着朝气的容颜，纤细的手指，优雅的举止，一举手一抬足间无不流露出自信的神情．我鸽子灰的眸子在那里停留了三分钟后，毅然转身冲出了教室．我一路奔跑着，呜咽的风在耳边变换了声音．古木色的吉他与身体不时的接触着，路旁饱满青翠的绿色，也在仓皇地向后退着，周围投来异样的眼光．我蹲在路旁哭了，为自己弹不出那样美丽的音符而痛楚．我只记得风带着落叶吹过我身边，撩起我的头发，眼泪随之倾斜９０度而落下，凌乱不堪．
后来，我的生活辗转在这个晦涩的南方小城．我不喜欢这里，从到这里的第一天开始．我在这里生活了近五年，却依然说不了一口纯正的方言．我带着各种各样所谓美丽的光环从这里最好的小学一路顺利地升入最好的高中．当了十几年的班长，从桀骜到淡漠再到沉漠，得罪了不少人，也经历了许多让人匪夷所思的事情．有些事情不是忘记提及，而是不愿再回忆．真的，过去的疼痛就让它过去吧！
盛夏时学校的栀子花开得正疯狂，香气沁人心脾．经过一场夏雨，细细碎碎的重叠了一地，把它的香气传递给了大地．倦了的时候，喜欢侧面伏在课桌上，看窗外的一切．时而清风掠过，提醒我回到课堂上，为我的梦想而拼搏．
天边嫣红的云在流转，细碎的尘土飞扬，随着飘落的落叶铭刻那些不可遗失的过往．
花儿的翅膀／为什么要到死亡／才懂得飞翔／落空的愿望／过去的悲伤／都失去重量／我们是否就会飞到天上／如烟往事的走廊／辗转反侧的流浪／难道只为证明／回忆的悲伤／枯萎的烟草／为什么要燃烧／才懂得释放／呼吸的回响／都失去重量／我想到什么地方／难道每天成长／是为了遗忘．
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