一個人的空間
很久很久以前。。
我以爲只要一直相信就可以真的齣現。。
很久很久以後。。
我相信了9年的感情。。
突然發現。。一直相信的是這么不可信。。
他說過 我這麽做只是在虐待自己。。
我沒有當作一回事。。
因爲。。我本來就很虐待狂。。
他說過 在我成熟之前是生活在選擇我。。而在我成熟之後才是我選擇生活。。
當時我很鄙視的看著他髮來的短信。。
只對他說了一句話：明白了。。晚安。。
我以爲呢。。我是一個人見人厭的小孩。。
可是他們說。。我的眼睛好大好漂亮。。
我就把眼睛弄的壞壞的。。最後終于戴上眼鏡。。
我是壞孩子。。
我在這些日子里。。慢慢荒蕪著。。
我很想哭。。在夜裏和弟弟吵架。。和姐姐吵架。。
我真的很恨！很恨！
我假裝很堅强。。
我把手機裏面的號碼全部删除了。。
我以爲記憶也可以就這樣全部忘記掉了。。
我很假。。這是誰都知道的事情。。
爲什麽我就這麽傻。。
我以爲沒有人會再騙我了的。。
後來。。他們說我真的很傻。。
我才意識到我真的很傻。。
傻到連名字都能够叫錯。。
我的這些日子里。。沒有知覺。。
我把所有的稿紙全部都收起來。。
我怕我見到。。還會哭。。
我那麽普通。。我也是那麽愛哭的孩子。。
我就那麽幼稚。。 我也需要有人關心有人疼。。
像一個人說的。。你怎麽永遠長不大。。？我要怎麽告訴你。。你是好孩子。。？
我是好孩子。。？
我是徹頭徹尾的小壞蛋。。！
我做不出的事情。。我偏偏那麽努力的去做。。我一定要破壞很多很多東西。。！
然後嫁禍。。
後來我假裝很沉默。。我假裝不喜歡講話。。我還假裝很孤癖。。
我只能靜靜的在被窩裏麵狠狠哭泣。。
在我的思想區域里。。慢慢失去理智。。
再後來。。我看透了。。
把號碼全部删除後。。
我說。。誰都很假。。誰都把感情看做是游戲。。誰都會騙人。。
說實話。。一個人的日子裏。。真的很寂寞。。
或許我幷不是一個被孤獨垂帘的小孩。。
可是我想到他們的時候又有多少人想到我。。？
這些幷不能够成我墮落的理由。。
我不會奢望。。有誰能夠懂得。。只是我想把它寫出來。。我能够看得到就好。。
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