使然
打算好不要回的，却因了Echo，风尘仆仆的跑了回来。一路上，心是疼的，肚子
是疼的，头也是疼的，不知道这也能如此的骚扰我，泛滥的侵蚀着我。
很出奇的一次，我没有妄想任何，真的是一心一意的跑来见她而没想他，要见
他。心死了，还是没有了浪花的潘激，所以才能如此的安然。
像是在和我开着玩笑，他突然的出现，着实吓了我一跳。穿着一身嘻哈服出现
在我面前。很自然的打声招呼，然后寒暄几句，就完事了，因为真的不知道还要说什
么，他都知道的。
说了，我再也不要为了他抛开自尊，纵然它很卑微，但我一定要呵护好它，因为
这一次我知道了，如果再有所损失我一定会很惨，惨到可能没命。想到过去的几个
月里，为了他萎靡，抽烟，失眠，痛苦，哭泣，就会很害怕，真的后怕了。
我仍然以我惯有的寂寞的姿势仰头看天空，相互的生活，各自的，不会有什么
矛盾，也不会有什么牵连。只要是都好好的活着，就很好了。看到他的改变，我会更
加自卑，但不悔恨，改变不了的，于我也是没办法。
这个玩笑很出乎意料，但我很惊喜，因为我们还能如此的相见，我就很满足了。
昨晚彻底的失眠了，一直都沉湎在中午他给我的电话上。出乎意料，受宠若
惊？他舍得给我打电话，这是多久之后的事啊，好久没见到他了，好久没听到他
声音了，好久没和我联系了。他理我了，难道不用逃避了吗他，是大彻大悟了
吗？难道是因为我们之间什么都不是了，所以才能如此的释怀，坦然。间断，逃
避，毁灭，放手，我一直都在苦痛中忘却他，一点一滴。
听着他的声音，久违了的寂寞，迎头涌来。彼此都忘了问候，他好象是老了
好多，全然一副苍老的感觉。说是变深沉了，但我想更多的是高三压抑着的孩
子，共同的姿态。
说是放手了的，却一直在坚持着。没办法和别人恋爱都是因了他。除非哪天
他身边有了另个女孩，除非哪天我真的累得无法继续了的时候，我才会选择真的
放手，真的不在恋他。
想他，彻烈的想念。
说起他给的痛都还是一脸的幸福样，是真的中毒太深。那女说什么我怎么会
爱的这么深，这么痛，又为什么要去爱。我的笑容僵硬了，为什么，有原因吗。
也许，这都是我的劫数。
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