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写给你

浩浩:

我童年的伙伴,这么多年没有你的消息,你过得好吗?现在我正坐在书桌前给你写信。独对明月,回想起一幕幕往事。

六岁那年,爸爸妈妈因为无暇照顾我便决定把我托付给大姨照管。乡间的生活总是充满各种乐趣,而我似乎生来就带了许多不安分的因素,调皮捣蛋的事都被我干尽了,总不让人省心。因姨夫与村子里那所小学的校长私交甚好,于是我就这样极不情愿地被“关”进了那个据说能扼制我顽劣秉性的地方。

然后,我便和你这个全班唯一一个没有同桌的人做了同桌。我永远记得我第一次跟你打招呼时你眼神中流露出的欣喜。当时我没有课本和作业本,老师便叫我跟你合着用,所以每天放学后你都得先跟我去大姨家做完作业再回家。可是很快我就开始不喜欢你这个伙伴了,因为我发现班里的同学都不爱搭理你,大家都叫你“瘸子”。我那时对“畸形”并没什么概念,只觉得你那只奇怪的右腿长得很吓人,走路时一跛一跛的样子也有些可怕。并且你从来不跳橡皮筋、不踢毽子、不玩“老鹰捉小鸡”,春天也不放风筝。总之你跟别人不太一样。我也变得不愿意搭理你,甚至对你有些厌恶。

有时候我觉得没什么可以取乐的,以至于想到要捉弄你一番。尽管这样,你依旧每天乐呵呵的,没有半点责怪我的意思。还记得又一次我骗你玩捉迷藏,故意把你锁在阴暗的柴房里,自己跑出去和别的小伙伴疯玩,直到天黑了才把你想起来。你奶奶急得到处找你,当她问我有没有看见你时,我既心虚又害怕,赶紧偷偷地把你放出来。你跟你奶奶说是自己玩得太疯,忘了回家。你奶奶不停地责备你,你却没再多说一句话。当时我真是羞愧懊悔到了极点!

真是天有不测风云,后来我因为被摩托车撞得右腿骨折,也成了一个“瘸子”。这下大家也都不愿意跟我玩了。当我看到别的小伙伴在一起做游戏时,终于也明白了一个瘸子的孤独。那段时间我总是郁郁寡欢,乱发脾气,变得敏感而自卑。而你对这些毫不介意,依旧把我当成最好的伙伴。我问你为什么都成了一个瘸子了,你每天还能那么开心。你笑着说:“谁说瘸子就不能开心呀?”在你的影响下,我又渐渐变得开朗起来。几个月后我又能像往常一样跑跑跳跳了,并且非常幸运地一位善良的小男孩最亲密的朋友。

可是好景往往不长,三年级毕业后,我转学了。后来放寒假我满心欢喜地再去你家找你时,却发现只剩了那座孤寂的老屋以及院子里颓败的枯葡萄藤。据说你爸爸在上海还是杭州有了份稳定的工作和不错的收入,你们全家都搬到那儿去了。从此我再也打听不到关于你的任何消息,包括联系方式。

写到这儿,手有些酸涩了。我突然想到了书架上那本曹文轩的《青铜葵花》,我觉得我们像极了里面那对以兄妹相称的伙伴。我又想到葵花回城的那一幕,哑巴青铜在草垛上等妹妹葵花等了几天几夜,雷打不动。当他最后用嘶哑的声音喊出“葵——花”时,所有的人都听到哑巴开口说话了,我却看到某种在他心里郁积已久的东西终于在一瞬间爆发。于是我的眼泪悄悄地留下来……

浩浩,你知道吗,现在我有一种多么强烈的愿望想要去帮助和关爱别人,特别是残疾朋友,亦如你当初关爱我一样。但我有这个愿望不仅仅是因为你,更因为想寻求某些纯洁真挚的令人愉快的东西。做那些事会让我有一种说不出的幸福感。可是当我看到一些残疾朋友时,却不敢轻易给予一些他们认为不必要的帮助,因为我生怕自己一不小心便会伤害一颗敏感而自尊的心。不知道我小时候有没有跟你谈过梦想,我现在的梦想便是成为一名心理医生,专门帮助那些心理上存在障碍的残疾朋友走出阴影,为他们的生活编织一缕阳光。你一定会为我的这个梦想感到高兴吧?我想你肯定也怀揣着一个类似的梦,而且坚信若干年后那将不只是个梦。

现在月明星稀了。望着窗外的星辰,我脑海里有闪现出三毛的一句话:“我们去看星星,,你会发现满天的都在向你笑,好像小铃铛一样。”我微微闭眼,仿佛看到你在对我笑。

浩浩,如果你能看到这封信,那我便感到很欣慰了。我写这些只是为了让你知道:我会一直记住你的。

最后,希望你一切都好。

童年的小铃铛

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