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我的家长对我管教很宽:夜不归宿,第二天回去不会挨打或是挨骂;电脑放在我房间,即使在读书的时候每天上网也不会有人管;衣服有我妈帮我洗,理由是我忙。

所以我很多朋友说:你好幸福!

这时的我会笑,讽刺得笑,没人看得出来,我的掩饰还是很到位的.没关系的,我不在乎.经常是这种情况.习惯了。

她们不知道,我夜不归宿,只是因为我不想回那个让我心痛的家,看到让我心痛的妈;我每天上网,只是因为我不想面对我妈;我不想洗衣服,只是因为我想知道至少还有一个人在默默为我付出,虽然我知道这种方法错了。

我想我爸跟我妈离婚,然后我跟我妈一起生活。

当这个想法第一次在我脑海里闪过时,连我自己都被吓了一跳.我觉得我好有创意啊,连这我都想得出来.不明白我是不是一时冲动.我记得从小时候开始,我就不喜欢我爸.凭什么那些家庭琐事都是我妈一个人啊,他明明就很闲啊.这对我妈太不公平了.可是我又能说什么呢!他是老子,我是小子,跟老子吵,那我简直是找死!我想不通年轻的时候我妈怎么会看上我爸呢。

现在我爸还是一点也没变,而且最搞笑的是,上网上上瘾的不是我,好象是他吧。

他知道的.我妈每天都很辛苦挣钱,但他还是每晚在外打牌很晚才回来,回来了也只知道上网(如果我在就不会了,因为我要用).他知道我读书会花很多钱的,还不好好努力挣钱,只知道自己。

所以我会很用功得读书,证明给我妈看:你的女儿在为你努力.即使她不知道.我很爱她的。

我爸,我不明白该用什么语言来形容.我在初三时看老师千强调万强调不准看的小说,他看见了会说我但是不会骂我;我要上网,他会把电脑让给我;中午妈上班不会回来,他就会给我做饭.他,或许还是关心我的.想到这些,我就会觉得我是不是太过份了.但是只要我想到我妈在很晚还在灯下做家务,他却在外面打牌,我就觉得很气!

我更气我自己。

妈,我还不够勇气去面对你。

我不喜欢过生日.在我生日的那一天,没人祝福.无所谓,只要我妈记得就好.而且我确定她一定会记得的.而每次她过生时,我连说声生日快乐的勇气都没有.好象我记得在我十四岁生日那天同时也是母亲节.我逃避,我想逃到天涯角.我觉得我好懦弱!我还没学会关心。

我只是外表坚强.还有就是,幸好我家穷.也不知道为什么会这么想,反正就是这么想了。

被一层虚伪的幸福包围着,连我自己都变得虚伪起来.我不喜欢向别人说我的心事,我不喜欢在别人面前掉下一滴眼泪,我不喜欢在别人面前卸下我那层虚伪的幸福.如果没有那所谓的幸福,我会崩溃的。

我只跟一个我认识了六年的朋友(说是朋友,有点不恰当.六年,那是一段很美很值得我用一生去交换的时光)说了这些.因为她了解我,了解我的家庭.因为她,我是幸运的。

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