有一种感觉在向我走近
我是个瞎子。从小就是，至于原因？妈妈没有告诉过我，我也没问过，因为我知道，瞎子就是瞎子，没法改变的事实，那么我又何必去难为我的妈妈呢？我也很直接，我不会将瞎子美名曰盲人之内的，况且我也并没有觉得瞎子有什么不好。
说实话，我也并没有多么多么的渴望光明，也许是习惯了我生命中的黑暗吧。色彩？它在我脑海里也没什么确切的概念，只是我想在我脑海中存留的那种黑忽忽的影象应该就是人们所诠释的黑色吧！于是我想我还剩下黑色。所以固执的把所有东西都换成黑色，包括床头的那只猪。可是不久之后学美术的姐姐跟我说“黑色不算颜色”所以，就这样，彻彻底底的我的生活与颜色断绝了原来的那半丝关系。我在想：我或许是可笑的。
都说象我们这种身体上有缺陷的（不过我不认为）孩子，心里肯定也有点畸形，承受能力也比常人大（这点倒是同意）我讨厌别人投来的同情的目光，可是我能承受，其实也不是我一个人，我知道，象们这种同类人都讨厌别人给予的那丝怜悯，可是那些人为表现自己的善良，于是自顾自的在那抹眼泪。原来，可笑的不止我一个。
我是没资格谈论色彩的人，因为是瞎子。我的眼中也不会出现任何差异的色彩。我的童年稀里糊涂就过了，没有别人所说那样五彩斑斓，不过也没别人所想的那么可悲。也许正是瞎子这个身份，让我失去了也拥有了同龄人的许多东西。我是这样想的，在黑暗中我依然可以找寻我想要任何的东西，可是别人不行，那时的我应该是自信的。可我却从未想过他们可以用眼睛来寻找我所有美好的事物，清楚明白这一点时，往日的自信变成了不堪一击的自卑，我再也不能洞悉这个世界，只能选择窥视……
某一天，妈妈告诉我，瞎子也要生活。我明白了，也知道了，是时候，我该正视我的生命了，是时候要改变我的生活方式了。我所要做的就是对这个世界感兴趣。愿意接受生活，其实，我从来就没有把生活排出我的人生，也没想过生活会抛弃了我，只要给我勇气，给我幻想，我知道我可以好好的生活下去的。于是我开始计划我的生活。开始来计划我生命的色彩。
我想我的世界一样是美妙的。
穿梭在这个生我养我的城市，穿梭在这个世界，于是我用心来定位我的色彩。虽然我都不知道我所描述的颜色到底是什么颜色。
我想世界应该是蓝色的，因为妈妈说海是深蓝色的，天是浅蓝色的，那么在海边我可以感受到天水一色，我在天空上感觉到天水一家；蓝色代表的是宽容，是爱，那么我应该很庆幸，因为我给我的世界加了爱，为此，我快乐了很长一段时间。
那么我的妈妈是什么颜色呢？让我想一想，我的妈妈应该是紫色的，因为那是我最爱的颜色。原来，对于生活，对于我生活中的人，我也并没有缺少感情。
现在能够这样用电脑和别人交流，那要感谢的是王永德，那么电脑会是什么颜色呢？它会是红色？会是绿色？我不确定，总之，我认为电脑也是有感情的，因为我对它有感觉，我把我的爱延续到了它的身上。但我不知道天使是什么颜色，朋友告诉我，在我心中的天使应该是彩虹色的，我没有追问为什么，因为我喜欢这个回答，是啊，天使就应该是彩虹色的，就是这样的。
晚上十一点，和姐姐躺在同一张床上，吃着同一碗米线，其实蛮快乐的，不，那应该叫幸福，于是，自认为不是俗人的我也说起了这个旁人说了不知道几万次的话题。我们的幸福就是二个人拼命争吃那一口时的谗相，幸福就应该是背着她把一碗面都吃光后，傻傻的朝她笑，还装出一副很无辜的样子……那么我和姐姐的幸福又是什么颜色呢？又是什么颜色能把我和姐姐的幸福诠释得淋漓尽致呢，姐姐说她喜欢灰色，那么灰色？不好，不好，听人家说那颜色太深沉，不合适。那么我和姐姐的幸福就定义为无色的吧，还透明……
原来我这个瞎子的世界也可以有这么多的颜色？也可以，也可以这样精彩？真让人难以置信，哦，不，真让我难以置信。
我还是坚信：瞎子没什么不好。这应该叫自信吗？应该是吧。你说呢？颜色真是个好东西，居然让我这种不知天高地厚的家伙也折服了，没错，颜色，就是个好东西。因为它，我可以生活得更……………好！于是颜色，成了我生命中最可爱的词眼。
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