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夏日课堂睡相大观

夏日课堂睡相大观

温度表正在一天一天地向上爬,(小于光的速度大于蜗牛的速度)谁知竟因此而了解了许多形形色色的同窗,真不忍心就这样“一眼把他们望到底”。

说起课堂睡族,其实在本班此道高手远非此一人而已,不信你看B君,他正双臂为垫,头置于手臂上,活生生一颗猪头配上两只猪蹄,令人下禁想起一首歌――《好大一头猪》。(哦,错了!应该是《好大一棵树》)不过据专业人士介绍,此种睡相虽大为不雅,但感觉颇为舒服,且有不易受到干扰之妙,也无睡着了跌落桌底之忧,实在是睡姿之首选!所以大多数的课堂睡族均采用此式。

你再看那边,C君正以凛然之姿傲视雄“熊”,只见他腰板挺直,在常人看来,绝无半点睡相。如果你再仔细点儿看,便会发现其中奥秘:他一手支撑头部,一手放在桌面的书上,一副低头看书且如痴如醉的雅姿,但改变角度细看他的眼睛――睡也。真不愧是“睡林高手”。据业内人士透露,想学到他那种炉火纯青的技术,你还得下一番功夫,没有一定的天赋是练不出来的。

不过话又说回来,技术好比不上地理位置好。所谓“天时不如地利”也,最值得羡慕的应该是他们,不用担心却可以睡得安心。不信你瞧教室左边右边窗户后面的死角。

根据本人多年精心研究的成果,现将课堂睡族分类详解。

妩媚动人型:

此种人往往会摆出一个超酷的Pose,然后不知不觉地眼睛成一条线,不过他们绝不会轻轻踮起脚尖,因为他们的智商还没那么低。他们懂得时不时向老师发发电,看着老师正在自我陶醉地唱着清脆动人的“催眠曲”,便毫无顾忌地与周公聊起了天,周公不懈地问了几句:“兄弟,咋呢,咋这么久没见你呢?”“唉,没办法,老师正在进行“扫黑”运动呢(你看那块大黑板,早已被粉笔弄得惨不忍睹了),后果可严重啦!”

大大咧咧型:

此种人往往会用两只手当睡枕轻轻地放在桌上,手上似乎拿着一个超磁性的物体,脑袋以光速被吸在一起,好象也用了502胶水,这足以证明物理学中着名的马德堡半球实验原理,甚至有时还会飞流直下三千尺,像见了林黛玉似的。瞧那副模样,真没出息。注意:这时的你可千万别去碰他,下面的口水会找你交朋友的。

清纯可人性:

此种人往往两只眼睛呆若木鸡地望着“白加黑”的黑板。有时还默默无闻地帮同学们找周公,脑袋总是以一百八十度的规律转动着,因为九十度的画面是“百加黑”,没有吸引力,在百八十度的画面里,偶尔还会出现一个人影或一只小鸟啦!此种人便会用不解和好奇地目光呆呆地望着那位过路人,我想,当别人都已走到月球上时,他可能还未回过神吧!真想送他幅望远镜。

技术高明型:

此种人往往站着都能去找周公,周公也尽地主之宜,跟他喝几杯,说什么:“劝君更尽一杯酒,西出阳关无枕头”,说什么“人生得意须尽欢,不如先来睡一番”,又说什么“人生难得几回醉,多睡一回算一回”,还说什么“天才我才必有用,有种你就别醒来”。

于是便唱起了那首周杰伦的什么“我的地盘”,“在我地盘上,你就听我的……”当老师从自我陶醉中苏醒时,周公便说,“地盘让给你了,你做主吧!”铃……,不用做主了,铃声已经做了主。

以上四类人仅供消遣,请勿模仿!老师不是说过吗:“温暖的被窝,就是埋藏你前途的坟墓。”看在同窗的份上,我也送一句话给大家(如果你要当成是名人名言,我也不反对呀):昏睡的课桌,就是埋藏你前途的坟墓!”切记呀!

标签: 夏日 课堂 睡相 大观

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