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有人对我说我们在遗忘中前行,我承认。

有些我不准备去忘,因为那都是难以磨灭的痕迹。过多的忘却只会增加更多无休止的痛。

我到了过去回望现在。没有谁能比我感到意外。岁月让我失去了太多原本美好的回忆,难道我还要忘掉那仅存在心底的关于过去的种种吗。还有我真的忘不掉。

我把记忆当作一种财富,不论甜蜜或辛酸。不是我有多豁达,只不过是留在心底的安慰罢了 。

天知道我是忘不了的。却又竟然如此折磨,用一种叫爱的东东。

后来,我还是要准备去忘写些,那就是关于你的爱的记忆。

我在记忆中回忆那种叫爱的尤物。有的只是无尽的伤痛和困恼的无奈。离去的爱却经常在天边的彩霞中显现,露尽风华,遥首可见却有如此遥远。之后明朗的星空又被你满满的占据,这颗那颗都是因为你留下的眼泪,像在昨夜,又像是前日所留下的。没有谁能来安慰我受伤的心灵,我把他们全部赶走,让自己在漆黑的深夜来默默享受遗失爱的悲痛。总是想方设法来让自己觉得自己是不幸的,劝说与谅解也一条条把打碎,不知道何时也变得顽固而执拗。

《黑色的星期天》在自习和深夜被我听了一遍又一遍。走出教室就能感受到胸口在不停的颤动,呼吸很困难,只是在实在憋不住的时候长吁一口气,然后又进入那难以言传的伤痛。那刻我想我能感受到鲁兰斯的悲痛。悲怆而决裂的情感,让我也无法抗拒。

夜里把手机主菜单上你的照片换成了我的,看着自己不屑与懊恼的神情,决定把对你的爱和关于你的记忆统统锁进我海量的记忆中存储,不再让她融化,让她永远的冻结的无尽的冰冷。你是不会感受到的,因为我是在你明白之前说了再见 。

我在遗忘前把她像现在这样简单的记忆了一遍,会怎样深刻,永不会明了,但我已决定要把她丢掉,狠狠地。

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