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渴望平凡,却又不甘平凡

“她到底像谁呢?”犹记得在一年级的时候,妈妈就偷偷在爸爸耳边说过,那时,我的眼睛紧紧地闭着,却没有睡着。

爸摇头。

开朗的妈妈,幽默的爸爸,全家人就我沉默寡言,不爱与别人交流,妈妈很奇怪,所以每次都会鼓励我去多交些朋友。

那时候,我记得我只是默默地低着头,不知道该说些什么。

或许是胆小吧。我在心里暗暗给自己下了一个结论,“胆小”是老师在课上新教的词语。

胆小?现在想来,却不由觉得好笑,如果让现在的同学知道我以前竟然是胆小的,会不会下巴都会掉下来?我微笑着。

是的,从三年级后,我就渐渐变得开朗起来,整日嘻嘻哈哈,似乎没有什么烦恼。

妈妈很欣慰,爸爸很高兴。

那好吧,就继续这样好了,对所有人都好,起码我有了朋友。

挥手告别往事,笑容安然自若。

但我却也明白,我还是胆小的。因为胆小,所以不敢面对妈妈那疑惑的目光,爸爸那深沉的双眼;因为胆小,所以竭尽所能地让自己去开朗起来,让所有的笑容冲去那所有的悲伤与烦恼。

这样是好的。起码我已经习惯了,习惯,真是一个很可怕的词,不是吗?

爸爸妈妈,我现在已经会交朋友了,那个沉默的我,终于还是在沉默的人群里流失了,这样的话,就会开心了吧。所以,请给我一个笑容,因为这样,我的心就会像一朵花儿一样盛开,脸红地心突突跳。

年幼的孩子,向来渴望亲情,向来希望父母的称赞,向来渴望成为父母心中的骄傲。

这样,就好。

短暂忙碌的一天终于还是过去了,夜幕里,我独自一人在路上走着,昏黄的街灯,小路上偶尔飞过萤火虫。

背着厚重的书包,我踢了踢脚下的石子,头发开始在夜风中飞扬。

回到家时,已经很晚了,但是桌子上仍然有香喷喷的温热的饭菜,我的眼角不由眼点湿润。

吃完饭,拿出学校要家长填的“优秀家长推荐表”的表格,我找到爸爸,笑容满面地让爸爸填写单子。

爸爸沉吟了一会儿,回到电脑桌,拿着笔,冥思苦想,好像我以前写作文而找不到题材时苦恼的场景,我笑。

“老爸,随意写吧,又没有多大关系。”

“这个表格每个班级才只有两张吧?你妈说了,让我好好填。”爸爸抬起头,对我笑了笑,仿若夜空里晶莹闪亮的星星。

我怔了怔,凑上前,看了看。

“咦,老爸你已经41岁了?”看着家长资料里那蓝色的‘41’,我惊呼。

“嘿嘿,没想到你老爸我都41岁了吧。时间过得真快啊。”爸爸笑着调侃到,说到“时间”时握着笔的手似乎顿了顿,转向我的目光一时有些深邃。

我咧咧嘴,突然有点不好意思,便掩饰着说道:“我以为爸爸是45岁……”所以比我想象中年轻。

话还没说出口,爸爸笑眯眯地将表格交到我手中,“总算是写好了,嘿,想你老爸我当年考大学时也没那么费劲。”

我扯扯嘴角,最终还是没说什么。

打电脑时,妈妈又拿着拖把来打扫了,她拿过那张已经填好的表格,看了看,啧啧称赞道:“写得不错嘛!”

我转头看了妈妈一眼,想拿回表格。

妈妈才不理我,继续看起来,可惜我虽然是1米6的个子,但还是没妈妈高,拿不到。

我哀叹一声,人矮,没办法。

“我家宝贝似乎什么都不错,就是不爱与家人多多交流。”妈妈微笑着,放回表格,继续打扫起来。

我打字的手停了停,心里突然涌起一股莫名的失落与歉疚。

我似乎真的好久没跟父母交流,不是不能,而是不想。

不管再怎么早熟,我似乎还是处在叛逆期,不想让别人来左右我的想法,我不想听父母的唠叨,不想看父母那充满希翼的目光。

我怕,我真的很怕,我怕父母的失望,自小成绩顶尖,我真的成为了父母的骄傲,但周围的亲友时不时对我未来是美好的那肯定的话语时,心里总会闪过黯然,伴随的是更大的压力。

于是经常幻想着,假如自己能够像小说那样穿越时空该有多好,回到我的小时候,在第一次测试中,不去考100分,努力把自己的成绩维持在85上下那该有多好。

不会分数高到让周围的人肯定你成绩一定会好,也不会低到让师长家人们都斥责的地步,那样,该有多好?

平平安安地过完自己的一生,在人群中随波逐流,在平凡的日子安然自得,生活上的压力倒是没多想,只是渴望着没有太多太多的压力压在我的肩膀上。

最怕的,却是那些希望转为浓烈的失望。

但我也知道,假如真的能够像期望中那样平凡的时候,我会不甘,就会不甘这样的平凡。人,真的是矛盾的组合体。

该怎么办?

不想再想下去,我或许是时候找父母谈谈了,将最后一个字打完,我的脚步停了停,终于还是离开了电脑房。

PS:这篇献给所有与我一样与父母有无法跨越的横沟的同学,希望你们也能明白,沟通,是最好的办法。

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