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尘封

阴天里我会心情不好,会独自窝在宿舍里。周末,几个兄弟都出去吹风了,我一个人躺在昏暗的宿舍里,耳边回荡着略带忧伤的歌声,在空旷的屋子里显得幽远而悲怆。一个人的时候忧伤会开始扩大,仿佛是被埋藏在深渊里久远的阴生植物的种子,极力的发芽,生长,渴望阳光。最后被刺眼的光线灼伤,直至毁灭。

心烦意乱时就会整理自己的东西,其实就是把东西全翻出来再放回原处,整个过程大约需要三四个小时,因此也成了打发时间的最好方法。

我翻找出了一些尘封已久的信件。

我记得这些信都是她寄来的,记得她的名字叫楚楚,记得她长什么样子,记得她比我小一岁却比我大一级,记得她爱喝绿茶,记得她曾对我很好。关于信的内容已经变得不再重要了,只要我还记得这些就已经很满足了很满足了。也许在漫长的青春里的某一天,我连这些也会忘记,但我不会难过,因为她已是我生命中的一个过客,已成为我的天使,就像我也会成为别人的天使一样。

落落说:“我们习惯背叛自己。不仅指抛弃原先的爱好习惯。坚持半年‘走这条路回家’的念头在第二个傍晚便能简单抹消。更多的说喜爱便喜爱,说不喜爱便放手的事例堆垒成过往。”我想我不仅背叛了自己,还弄丢了一个自己。

当我看完发黄的日记第一页后,眼泪就忍不住掉了出来。原来曾经的自己是那么一个性格开朗,每天都嘻嘻哈哈的人。却不知在何时渐渐变得忧伤,不爱说话,越来越沉默。也不知在何时开始喜欢看日落,何时得了在阴天里会眼睛酸疼的毛病。所有出现在成长岁月里的忧伤,迷茫,淡薄,孤独,都对着纯纯的青春张牙舞爪,胡乱的涂鸦。直到再也看不出原来的容貌,不堪回首。

落落的青春是撕裂状的,那么我青春应该是碎片状的。每一片都是一段回忆,没有任何束缚的漂浮在某个不知名的空间里。我不曾去将它们整理或拼凑,就会时不时的落下几片,被岁月的洪流卷走。变得残缺不全。

我合上日记本不愿再看下去。这些尘封已久的过往已经无法再去面对,更不愿让它们在记忆里苏醒。也许我所能做的就是“纪念那些简单虚幻的美好,遗忘那些不该纠缠的眷恋”。我捧着厚厚的一叠信和几个日记本来到宿舍楼下,又看了看,终于松开了手。看着它们滑落进垃圾桶里,仿佛是掉进了无底洞,心里空落落的。我又背叛了自己,因为曾经信誓旦旦的对自己说,要保存它们一辈子。

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