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蒲公英式的离开

放弃,也需要勇气。也许当我拥有了这份勇气,我便会踏上那向往已久的火车,离开。像蒲公英一样,只知道起点在哪,却不知道哪里是终点。

-----题记

于是,我开始了漫长的等待,等待着何时可以舍弃现在所拥有的,舍弃那些我爱的人,舍弃那一段段不舍的感情。可是我知道,那对于我来说是不可能的,我不忍舍弃那爱我的父母与姐妹,那朝夕相处的朋友。然后,我换成了另一种姿态来等待,等待那些我不舍的人能谅解我,体会我。当有一天他们真心坦然的对我:“你可以离开了。”那时,我想我就会真正的离开了,像蒲公英一样的离开。

我会收拾简单的行李,包括我最爱的黑色笔和一本厚厚的本子等。我想踏上前往各地的火车,站在各个地方,体会着那里尚存的文化余温。我想站在人群里看着人们快节奏的步伐,而我慢节奏的走。我想站在那各式的建筑物下,感慨着古代人民的智慧。我拍下照片,做成明信片,寄给家人与朋友。我写下游记与众人分享愉悦和哀伤。而这些的源头是那颗动荡不安的心。

那颗心开始不安的躁动是在我第一次看到火车时。那时我还在读小学,与父亲一起去了城外,在途中看到了一列火车在我上方的轨道上呼啸而过 。似乎从那时起,随着成长我越来越坚信总有一天,我会搭上火车到各地去旅行。对于我来说,火车有一种不可抗拒的力量,我深深的被吸引着。

“我是个没有感情的人”这个观点连我的父母都举双手赞同,也许更准确的说,“我是一个对人不太有感情的人”于是,象征着我适合离开。也许是我不善于表达对他们的爱吧,有或者我已经习惯了。我自己也不知道什么时候起,我便不太相信人了,这种高级的生命使我感叹的同时又害怕。我将对人应有的感情放在物品上,我爱惜它们,因为它们不会离开我,会一直陪伴在我的左右。但我有良知,我不忍那些爱我的人要接受我的离去,也不舍那些我依赖过,爱过的人伤心。于是,在我离开时,应该会与每一个人拥抱吧,那是第一次拥抱,也许也会是第一次。然后头也不回的挥手告别,仰头望天,晒干眼泪。那时我也许会想,我也有感情吧。不然也不会有眼泪了。

我不喜欢哭,也许是小时看那些女孩子哭哭啼啼的很娇倩,于是自己便在成长中一遍遍告戒自己,“不要哭。”于是慢慢的,我学会了用笑来代替哭。

在火车上也许我会想起很多事,就像火车驶进了时光隧道,我目睹我的回忆像无声影片一样放映在窗户上。那些以为忘记的,总在不经意间的想起后才发现它原来一直静静落在某个角落里。那时也许会不理会旁人的眼光放声的大笑!只是那个笑为何那么牵强,那么哀伤。直到舌头味蕾尝到了咸咸的味道,才会知道自己终究输了,输给了那仅有的感情。阳光还是没有猛烈到可以立即晒干眼泪。还是因为多年情绪的压抑在这一刻全部爆发。多年由眼泪逆流回心里汇聚成河,决堤般冲出了眼眶。只是,那是伴随着笑声而出,我只为不让自己输得一败涂地。

那时心里有一个声音响起,“亲人,朋友啊!不要为我的离去而感到悲伤,我只是换了一个地方来默默陪伴你们。我只是想要经历一下,使自己变得更坚强,更勇敢,使自己真的可以有那么宽厚的肩膀,让你们累时可以依靠。我只是想要知道,我究竟是什么?”

于是,我离开了,像蒲公英式的离开。

标签: 蒲公英 离开

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