狂想家-第一章
这是一位高中一同校学弟的故事，听人说过。李嵚是一个和我完全不同的人，但是，我对他的故事很感兴趣，所以在他故事的模糊框架上施以血肉。
——引子
李嵚又在床上狂想：
我是李嵚。我执着地用“是”这个字，而非“叫”。郭敬明曾言，他用“是”形容自己的时候，博得了“你好狂”的回应。但是，我不认为区区一个“是”有何不妥。
因为，我蒙受过太多的屈辱与漠视，那，这一点点儿的嚣张——自己看者，都已麻木。
我确信，世界太大、自己太渺小。我同样坚持，自己应该藐视这傲慢的外界，漠视旁人在我面前的狂。
高考来了，又走开了。所幸，我过来了。
3年前，我跳上开往南京的火车，忐忑不安自己将会有怎样的前途。老爹希望我可以在这个大城市读书、参加高考，这样远比家乡高考有胜算——高考！高考！又是这烦人的高考！
不过，我似乎让他失望了。
其实，我游历过许多地方，甚至年幼时去过美国。我也常常将此炫耀。但是，一直都与异乡萍水相逢，是蜻蜓般的过客。
不过，我仍然感激老爹，他开了家乡最大的药房，旅费是他慷慨解囊。就像去南京读书，也是他为我耗费。
那次，我真正将自己丢向一片陌生的土地。并且在那儿惴惴不安过了一年。那一年我很累，一直很累，丢失了太多的美好。多少个日日夜夜，我——不得不——不再执笔书写我渴望倾诉的东西。
那365个日夜，我再也没有从床上一跃而起嚷着“我有灵感了，我有灵感了”将歪歪扭扭的字涂在本子上的激情。一直认为自己很累很累，提起笔一直无力也无心。
即使写出，不过是课堂上那种呆滞的应用文。
好像习惯了，将自己的感情淡忘掉，辗转在床上直到困了、倦了、睡了。
就像，刻意淡忘父母很早就离婚了，我跟着母亲。老爹在我的眼中，就是钱袋子。“龙门口小区13-1-801”——我多想冲进去，看看老爹。可是，这不是我的家。这是老爹的栖息地，不是我的家。
就像，刻意淡忘南京的那一年。我本该读完三年高考的——高考！高考！又是这烦人的高考！但是，我无法在那儿呆下！此后的两年，我就变得如此健忘，除了恨的、爱的、怨的人，我难以回忆起哪怕一个旁人的名字、和他们有关的记忆。曾经，我写过“在黑夜，我为自己虚度光阴怅、悔，第二天太阳升起时又没心没肺忘却了一切”——现在，我几乎连“没心没肺”这个成语都快忘掉了。
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